עצב מונע ככל שמתפשט וירוס הקורונוויר: רגשותיו של פות'ד הולכות דרומה

החכם האפוי: מחשבות ותאוריות של פילוסוף מסטול

מאת מישל מונטורו

מקור תמונה

ביליתי המון זמן בימים האחרונים בהתבוננות שקטה על כל הדברים שקורים בעולם כרגע. ההשפעות הנרחבות של נגיף הקורונוס השפיעו על המין האנושי כולו. מכיוון שהוא מכריח יישום של התרחקות חברתית מוחלטת, אני מנסה לחבק אותו בהתלהבות פאסיבית, בעיניי רואה זאת הזדמנות לאפס את חיי ולהתמקד בפיתוח הרגלים בריאים יותר. קיוויתי גם שההשבתה שבילה בבידוד למחצה תציע לי הזדמנות משנית להירגע ולהתמקד יותר בכתיבה יצירתית.

אבל לפתע, כל הנושאים שהייתי נהנה עליהם לכתוב עליהם נראים קל דעת, לא רלוונטיים, לא מעשיים, חסרי טעם וללא מטרה ממשית. כיוון שאנשים חיים בפחד מכל כך הרבה דברים כרגע, אני בספק אם הם מעוניינים לקרוא על הפילוסופיות הנסקרות שלי, על התגובות המטופשות שלי על החיים או על המסע שלי לבריאות הנפש.

זה משאיר אותי מרגיש כאילו אין מטרה בעבודתי. אבל סופר ללא מטרה הוא עדיין סופר. וסופר צריך לכתוב. זה כמעט אינסטינקט הישרדותי. כדי למנוע מהתפוצצות מוחי, עלי לתרגל את הנוהג הזה של שחרור הכאוס בתוך ראשי למתכונת מאורגנת יותר של משפטים מובנים, מחרוזות של מילים, פסקאות ופיסוק. כי ללא מבנה השפה ומוצא הכתיבה, ההשפעות ההיקפיות של נגיף הקורונוס בוודאי ישפיעו מאוד מזיקה על בריאותי הנפשית.

כאדם הסובל מהפרעה דו קוטבית ונטייה להתנדנד במהירות ממאניה לדיכאון, חיוביות לשליליות, הרגשות שלי כל כך לא מאוזנים לגמרי ויוצאים מיושר כרגע שאני לא ממש בטוח כיצד להמשיך. אז נכון לעכשיו, אני רק עוברת את ההצעות של מה שהיה "רגיל" רק בשבוע שעבר, מנסה לשמור על המציאות שתקווה לחזור.

אבל אולי זה לא. ייתכן שנצטרך להסתגל למציאות חדשה לגמרי בקרוב. כשאני נשוי לצבא למעלה מעשור, התנסיתי למדי בתחום ההסתגלות כך שאני לא מפחד מדי מהסוג הזה של שינוי. למעשה, זה לא פחד שמכביד עלי כרגע. במקום זאת, זה עצב. עצב מוחץ, כולה צורך. אני לא בטוח שיש לי אפילו את המילים לתאר נכון את עומק העצב שלי. אבל אני הולך לנסות.

אני עצוב על האנושות. אני עצוב בתגובות ההמונים כמו גם בתגובות של אנשים. אני עצוב שבעיתות משבר, הצבעים האמיתיים של חלקם אינם בהכרח הצבעים היפים ביותר. אני עצוב שלכולם יש דעה, ואף אחד לא צריך לדבר על דעותיהם בקול. אני עצוב שנדמה שכולם יודעים בדיוק על מה הם מדברים בכל נושא הנגיף שניתן להעלות על הדעת, ואני יושב כאן בלי מושג ומבולבל. אני עצוב שכולנו קוראים זה לזה טיפשים כשאנחנו מביעים חילוקי דעות. אולי זה מצב שבו יש להשתיק דעות, בהתנדבות לטובת כל האנשים.

כי אף אחד לא רוצה שיקראו לו טיפשים. אף אחד לא רוצה להרגיש טיפש. אבל כרגע אני הולך לקבל את בורותי המלאה והמוחלטת בכל הדברים בעולם כרגע. אין לי מושג איך כל זה יגמר. תחזיות מומחים מסתובבות מהר יותר ברשתות המדיה מכפי שאוכל לעמוד בקצב וכולם מחבקים תיאוריה כזו או אחרת בתשוקה ושכנוע.

כשאני יושב כאן וקורא קטעים וחלקים ממנו, כל מה שאני יודע זה שאני כבר לא מסוגל לגבש דעה בעניינים אלה. אני באמת רק רוצה להשאיר את הכוח הזה לכל העוצמה העליונה השולטת ושולטת ביקום. אין לי תיאוריות, אין לי הצעות, אין לי שום מושג מה לעשות אלא רק להתבונן בסבלנות בזמן שהסאגה נפרשת לנגד עיני. אני מעדיף לשתוק בהתבוננות שלי ולתת לזה להיות בדיוק זה ... התבוננות.

כל מה שקורה כרגע כל כך גדול ממני, מכם, מאשר מקהילות, מדינות וממשלות. כפי שהיא עומדת ברגע זה, כנראה שהתנגדות אינה לטובתו של מישהו. קבלת המציאות הנוכחית וכניעה מוחלטת לרשויות העולם עשויות להיות הדרך היחידה להפוך את התהליך לחלק יותר. זה עלול להסתיים באסון. יתכן שלא. אף אחד לא יודע.

אני כל כך מותש מכל ההשערות המתחרות, כולל שלי. אין הרבה מה לשער כאן. כולנו ממש ביחד בזה, מנסים להוביל זה את זה באופן עיוור דרך שטח לא ממומן. אין מישהו שאינו נוח או מושפע. ואין מי שמחזיק בפתרון הקסם המוחלט שיפתור את מה שהופעל בתנועה רבות בניגוד לרצוננו האנושי. לא בחרנו בזה, ולכן אל לנו להאשים זה את זה בתוצאה. כולנו חווים תגובות רגשיות עזות שנעות בין עצב לכעס לתסכול לפחד. במצבים רגשיים מוגברים אלה עדינות וטיפול מתאימים לחלוטין בעוד אכזריות וזלזל נראים די מיותרים. עם זאת אני נאלץ לקבל את כל זה כטבע המדויק של המציאות הנוכחית שלנו.

למרות שאני יכול להיכנע לקבלה, זה עדיין חשוב כל כך להכיר ברגשותינו, במיוחד אלה השליליים. אני לא יכול לעמוד בפני העצב שלי. אני צריך להרשות לעצמי לשבת בזה ולהרגיש את זה כדי שאוכל לעבד אותו כמו שצריך. כמה שזה לא נוח, אני מרגיש הרבה יותר טוב כשאני מקבל את האמת של המציאות שלי.

אני עצוב. מאוד מאוד עצוב ברגע זה. הוא כבד וחשוך, אבל זה לא משהו שלא התערפתי בו לפני כן. המטוטלת תסתובב שוב כמו תמיד. בזמן שהעולם ממשיך להסתובב בתוך מערבולת של כאוס, אני אתחבא מאחורי המחשב הנייד בניסיון למצוא את דברי.

בזמן שאני עושה זאת, אני מתכוון להניח את השערות שלי, דעותיי וכל התיאוריות שאולי סיקרנו אותי בעבר. ואני הולך להסתלק עם הראש חופשי וצלול. זה יאפשר לדעתי להיות פתוחה יותר כשאני מחפש סוג אחר של תודעה גבוהה יותר כדי שאוכל להתעלות מעל הדברים האלה ולקוות לגלות מחדש את המטרה שלי. אני לא בטוח איך אני הולך לעשות את זה. אבל אני הולך לנסות. אולי זה יעבוד. לפחות עבורי.

אבל מה אני יודע? אני מסטול.

שלבי על הקצה

מישל היא אם להישאר בבית לשני בנים, אשת צבא, מלומדת לוהטת, וחובבת מילים עם רצון מניע לעזור לאחרים במרדף להפוך לגרסאות הטובות ביותר לעצמם. עם רקע הכולל אימון, ייעוץ לבריאות הנפש, פילוסופיה, אנגלית ומשפטים, היא שואפת להגיע לאנשים על ידי שיתוף בסיפורים האישיים שלה על מאבקים והצלחות. בכך שהיא תמיד שומרת אותו גולמי ואמיתי, היא מגיעה לקוראיה ברמה שהיא אמיתית ומנחמת, תמיד מקבלת ואף פעם לא שיפוטית.

אתה יכול לקרוא עוד את הסיפור של מישל ואת מה שהיא חולקת על חייה בבלוג שלה שלבי בקצה.